Perseidas

Tengo que sacar todo, todo lo que siento; no sé que tan pronto o tan lento sea el olvido de este amor. Quiero dejar de sufrir, es difícil decir que no tiene arreglo porque quisiera que lo tuviera. No veo en ti algo que quiera solucionarlo, no veo en ti a alguien que me quiera a su lado y digo que no lo veo porque confío más en las acciones que en las palabras. A veces siento que ya no es amor, porque tengo ganas de hablarte, pero de repente pienso, ¿cuál es el fin…? ¿acaso no puedo esperar más tiempo? No quiero seguir ilusionándome y desilusionándome, entiendo que él quiere sanar a su manera, no será la misma que la mía, pero es feo decir que terminó, es feo porque aún lo quiero y esta lucha interna me podría terminar acabando.

Aun no estoy lista para irme, no sé si debo alejarme completamente o hacerte saber que ahí seguiré, sólo sé que debo sanarme y quizás así dejar de amarte. Sólo sé que aún existe amor en mi para ti. Al final, creo que quiero hacerte saber que sigo aquí… capricho o no, algo me hace seguir aquí, me da miedo saber que al final puedas dejar de significar algo para mi o que yo deje de ocupar un lugar en tu vida, aún cuando yo pudiera seguir aquí. Quisiera tal vez tan solo ser igual que ayer, pero el cambio en mi sabe que sería una estupidez regresar y dejar se sentir para así evolucionar.  Por mucho tiempo evite sentir dolor y amor, tristeza y enojo; sólo razonaba, pensaba y analizaba las cosas cuando en realidad sólo tenía que sentir y hoy que soy capaz de sentir no puedo sólo regresar a ser quien en verdad no soy. No quiero alejarme, no quiero irme, sé que puedo amarte de lejos y extrañarte sin sufrirlo pero me duele más la duda, la incertidumbre que estoy amando a alguien que

Nunca sabes en que momento la vida te sorprendará con una ola de malos momentos, golpe tras golpe. Y no puedo culpar totalmente a la casualidad, porque soy responsable de algunos actos que me trajeron hasta este punto.  Hoy me dolió el rechazo de un abrazo. Sé que estoy rota, sé que no tengo las suficientes fuerzas para contenerte, sé que tampoco estoy completa, pero quería mostrarte mi amor por ti, quería que ya no te sintieras sola, hoy me mostraste parte de tu dolor, parte de tu verdad y yo tan solo quería estar, cómo tú estuviste para mi el día que me rompí y mostré mi dolor frente a ti.  Pero al final termine más rota, con un poco más de dolor; aquella persona que me daba refugio cuando no sabía a donde huir ya no está más para mi, ya no podré ver de la misma forma a uno de mis pilares porque sé que te ha causado dolor y tú volviste a rechazar mi abrazo, ese que no recuerdo haber recibido ni dado cuando era niña. 

Recuerdo y sé que por un largo tiempo estará presente la manera en cómo te lastime, en cómo sufriste, tu rostro, tu llanto, tus palabras y aunque tal vez no lo hayas creído y sigas sin hacerlo, me importabas, no lo demostré, pero me dolía verte así. Mis acciones no fueron nada buenas y acepto toda culpa por ellas, pero de algo no me haré responsable y es que tu hayas decidido quedarte. Nunca dejaste de importarme, estuviste presente en cada momento en mi mente, nunca te he deseado algo malo, siempre he querido que estés bien. Es claro que no me he perdonado del todo, porque en ocasiones me culpo por todo lo que ahora sucede aún sabiendo que no todo resultó así por mis acciones. Cambié y dí todo lo que yo tengo; mi tiempo, mi cariño, mis pensamientos, mis planes, mi cuerpo, mi energía, mi familia, mi vida, para poder demostrar cuanto te quería en mi vida y cuanto me importabas. Tu seguiste ahí para mi y es algo que te agradezco, pero cómo me lo dijiste "cambiaste" y lo ac

¿Cuánto tiempo tardará todo este proceso? Me estás doliendo con gran intensidad, esto en verdad está terminando y no haces nada por salvarlo, eso confirma que ya fue todo para ti. Eso lastima más que otra cosa en este momento. Tal vez no hay más que decir, cuando algo es forzado no se da. Te extraño y te amo.